Memorias del Übermensch

NOS COLOCAMOS EN TEMOR DE AQUELLO QUE NO PUEDE SER CONSIDERADO, Y RESPETAMOS CON CADA FIBRA ESO QUE NO PUEDE SER EXPLICADO. PORQUE SOMOS AMORFOS, SOSTENEMOS ESTO EN REVERENCIA"

El debate es tan interesante que nos podría llevar semanas. Esta medianoche, un tren ha descarrilado en la estación de Viareggio, en Italia. Ha estallado y hay muchos muertos. El domingo, el ejército hondureño expulsó del país al presidente Manuel Zelaya. Partidarios y detractores del golpe se están enfrentando en las calles. El 12 de junio, Ahmadineyad venció en las presidenciales de Irán [con unas urnas más o menos amañadas]. La voz de la oposición [reformadora, reformista] se está silenciando con sangre. En todos esos casos,Twitter y YouTube han informado antes que los medios tradicionales. Hemos podido ver las llamas en italia antes que nadie, hemos sentido la indiganacion de los Hondureños antes que nadie, hemos visto morir a Neda antes que nadie. ¿Hasta cuándo van a esperar los medios para cambiar su manera de contar las cosas? Esta madrugada, el presentador de RaiNews no dejaba de elogiar a los internautas por haber colgado en YouTube imágenes del siniestro en Viareggio. Sólo 4 horas después del accidente, la televisión pública italiana pudo emitir material propio. Señores... ¿a qué estamos jugando?


Via: http://testigoparalaacusacion.blogspot.com




Cuando el hombre domestico al caballo, el héroe era aquel buen jinete
Cuando creamos el ferrocarril aprendimos a ser buenos maniobristas
Cuando aparecieron los primeros automoviles tuvimos que ser buenos conductores.
Cuando se inventaron los aeroplanos teníamos que ser buenos pilotos.
Hoy que estamos en la Luna, lo mínimo que tenemos que hacer, es volar...

J.H.




Lo cierto de todo esto es, que Facebook ha sido invadido por el spam, el mal rollo, los pendejos y la contaminacion visual y auditiva.
Es una gran lastima, en verdad aun extraño el antiguo facebook, aquel donde era la red social mas importante a la hora de encender mi PC.
Pero todo eso ha cambiado, ahora ya es "molesto" conectarse y revisar el facebook, ya no es el "buen rollo" que era antes.

Y me gustaría hablar de Twitter, que al principio comenzo como updates vía SMS, y que poco a poco se fue convirtiendo en una red con un nuevo concepto, la red del "microblogging" y vaya que funciono.
En Twitter tenemos la libertad de decidir a quien seguir y de cierta manera también de quien te sigue.

En Twitter tenemos mas flexibilidad al momento de seguir a alguien, muchos (yo me incluyo) seguimos a personas con las que jamas hemos tenido un contacto físico, pero nos sentimos mucho mas identificados que con las personas que conocemos de años. Esto es web 2.0...

En Facebook los updates tienden a ser menos "platicadores" y mayormente son para usarse en modo "hey, aquí estoy".
En Twitter la gran mayoría de los post son iniciador de conversaciones, yo en lo personal he hecho una gran cantidad de relaciones de esta manera.

Los updates del Twitter tienen un aspecto mas psicológico, mientras que los del Facebook son del tipo utilidad social...

En fin... ¿Cual es su aplicacion preferida?




Lo extraño, es que no esta nada lejos de la realidad...






Si tan solo hubiera existido un manual... seria una gran comedia.





    Les dejo con una muy interesante lista de las reglas al jugar "Winning Eleven" entre amigos (tambien aplica para otro juego de soccer). La verdad es que al ver esta lista me pregunto porque no la conocia antes. Me hubiera evitado tantas peleas... Ahora mismo la imprimire y la pegare junto al televisor =)


    LAS 30 REGLAS DEL WINNING ELEVEN

    1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “grasa”

    2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”

    3. Esta prohibido atender el celular durante el partido.

    4. La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

    5. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
    5.1. Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
    5.2. Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de “ultra grasa.” El “ultra grasa” pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
    5.3. Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga la consola, entra en categoria de “grasa más grande del mundo”, y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado.

    6. Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de “grasa” o “sin códigos”.
    6.1. Además el “grasa” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “grasa” se reserva para quien recibió la falta.
    6.2. El nivel de “grasitud” será mayor cuanto mas chivo sea el partido (partidos empatados o diferencia de solo un gol).
    6.3. Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “grasa más grande del mundo” y puede perder amigos.

    7. El árbitro del Winning es el que decide:
    7.1. Si se cobra un penal ridículo, vale igual.
    7.2. Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico)

    8. En partidos chivos no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
    8.1. Haya terminado en palo o travesaño.
    8.2. Haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

    9. Si el ganador tuvo más pases, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

    10. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

    11. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

    12. Si un grupo de amigos se juntan a jugar al Winning antes de salir, y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

    13. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
    13.1. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

    14. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
    14.1. En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
    14.2. En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

    15. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
    15.1. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de enojo, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

    16. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.

    17. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

    18. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning.

    19. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

    20. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

    21. La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
    21.1. El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas por dinero real.
    21.2. Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “mega grasa”.

    22. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

    23. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

    24. Tirar los penales abajo al medio es de “maricón”. Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

    25. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al “que sabe” del aficionado.
    25.1. Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
    25.2. Tiro libre de 26 m. con Beckham es considerado gol.

    26. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

    27. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

    28. Tener el Winning original (es decir, no copia) es de fanático.

    29. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
    29.1. Pausar el partido en medio de un contraataque es de “mega grasa”, corta el partido, genera discordia y el culpable merece ser golpeado.
    29.2. Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o corner es de “super mega grasa”. El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al Winning.
    29.3. Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.

    30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

    31. Si no comentas o no dejas puntos te gusta el Fifa...




    http://www.10puntos.com/wp-content/uploads/2009/05/dsc00435.jpg

    1. Gigas y más Gigas. Tienes metroflog? Cuantos de sus contactos tienen metroflog? OK, de todos esos cuantos suben fotos diariamente?, si contáramos cuantos de sus contactos tienen contactos con metroflog y suben diariamente una o dos fotos, nos daríamos cuenta que mensualmente en su grupo de amigos suben a metroflog puños y puños de fotos, las cuales gastan espacio en disco en Internet. De todas las fotos que subes, dime cual tiene importancia para la comunidad en general y no solo a tu grupo de amigos?,el 99% de las fotos que subes a metroflog le interesa nada mas a la mitad de tus amigos y a nadie mas. Si te fijas, el 70% de los comentarios que dejan en tu metro no tienen nada que ver ni con la foto ni con nada, la mayoría son textos copiados donde te piden que les firmes el metro. En que chingados me afecta eso a mi? Se los digo mas adelante.

    2. Mírame a Huevo. 8 de cada 10 metroflogs tienen como fondo colores chillantes o combinaciones de colores de alto contraste, esto en que importa? Un monitor hace menos esfuerzo en abrir una página con un color obscuro y de bajo contraste y brillo que uno con un color claro, brillante y chillarte. Que tiene esto de malo? Ahorita te digo la razón importante pero una razón secundaria, es que aunque no tengo la referencia medica en este momento, es de sentido común saber que observar colores chillantes en una pantalla durante periodos prolongados provoca problemas visuales a largo plazo.

    3. metroflog mata foquitas blancas. Las dos razones anteriores recaen es esta ultima reflexión, posiblemente tu solo le das click a la “e” del escritorio, escribes en el recuadro blanco la dirección de tu metro, subes una imagen, y esperas a que te llenen esa “pick” con comentarios, eso te hará sentir popular y para regresar el gesto te pones a responder firmas. Que tiene esto de malo? Bueno esto provoca que exista un trafico de entradas y salidas en el servidor demetroflog, en una hora de alto trafico Web, muchas veces el servidor “se satura” , esto provoca que tanto el servidor y los muchos usuarios de metroflog utilicen recursos de su maquina al mismo tiempo, causando un gasto innecesario de energía, pues si, como ya mencione, lo que subes al metro no le interesa a nadie (bueno a ti y tus amigos); a eso súmale los colores chillantes de fondo que hacen que tu monitor gaste unos cuantos watts de mas, multiplicado por millones, si hiciste bien las cuentas, seria un ahorro significativo de energía para el planeta si metroflog no existiera.

    4. Muchas webs tienen gran tráfico y nadie les dice nada. Es cierto, dirás, “y todos los sitios.com personales no gastan energía”, si, si lo hacen, pero ellos pagan por sus dominios.com los cuales sirven para la mantencion del servidor, además que la mayoría son de interés común; tu no pagas por tu metro, pero este genera publicidad y de ahí se paga el servidor, pero el servidor de metroflog invierte poco, gasta mucho y no sirve de nada.

    5. Porque un blog si y un metro no?. Sencillo, un blog es de interés común, un blog le puede interesar a personas desde 10 hasta 70 años, y, gracias al traductor de google y a los sistemas como blogger o wordpress , un blog lo puede leer casi cualquier persona en el mundo. Un metro no, pues solo le interesa a ti, tus amigos, y uno que otro pervertido dentro de la comunidad metroflog. Un blog tiene las mismas opciones para compartir que Metroflog, Fotolog, Facebook o MySpace.

    Que propongo?

    1. Si tienes un metroflog, ciérralo.

    2. Abre un blog, creo que tienes cosas mas interesantes que decir y mostrarle al mundo que unas cuantas fotos de ti en el baño solo con ropa interior, mija para eso existen mas de 10 millones de paginas porno.

    3. Invita a tus amigos a cerrar sus metroflogs y abrir un blog, bajo las reflexiones que te dije sobre hacerlo de interés común y no solo para un grupo muy pequeño de usuarios.

    4. Si abres un blog, o desafortunadamente te valió madres esto y sigues con tu metro, no seas malo(mala) y usa colores obscuros o con contrastes no muy marcados, al menos haz paro con eso. Ya que estamos en ahorrar energía con el monitor, usa en vez de Google, Blackle es lo mismo solo que en negro, así ahorraras un poco mas de energía.

    5. Solo compartir tu vida con tus amigos es egoísta, abre un blog y dile al mundo quien eres, si tienes miedos de los malos comentarios o comentarios basura, estos siempre pueden ser borrados.

    6. Creo que no es malo probar y ganamos mucho, si estas de acuerdo con esto copia este texto y ponlo en tu blog, o haz referencia a donde lo encontraste, si gustas copia la referencia de aquí: http://badgerouslife.wordpress.com/2008/10/21/metroflogmetroflog/

    Por un Internet menos pendejo y mas sano para el Planeta

    Visto en Hazmeelchingadofavor | Fuente Badgerouslife





    Interesante como funciona la curva de relaciones humanas.
    ¿A quien no le ha pasado una situacion similar?



    Al dar con esta pagina via Twitter, mi primer pensamiento fue, he aqui xenofobia... www.thetruthaboutmexico.com

    No tarde en darme cuenta que lo que realmente sostenia la pagina, era un espacio de informacion para los "misunderstandings" que a menudo se escuchan en las televisoras mexicanas.

    Les dejo con un excelente articulo de la ciudad de Merida, debo mencionar que cuando lei el titulo realmente me alarme; hasta que lo lei por completo.



    ¿Sabias que?

    1. En realidad, la mayoría de las especies de pirañas son vegetarianas.
    2. La lengua de una ballena azul pesa mas o menos lo mismo que un elefante.
    3. Por lo menos 3 personajes históricos murieron haciendo el amor: Atila(406-453),
    el presidente francés Félix Faure (1841-1899) y el Papa León, que reinó entre 963 y el 965.
    4. Una canción hoy muy popular en China lleva como título: “Como me gusta cargar fertilizante
    por la ladera de la montaña para bien de la comunidad”.
    5. La ductilidad del oro es su mayor virtud tecnológica: 30 gramos de ese metal pueden
    estirarse hasta formar un cable de 80 kilómetros de largo.
    6. Hubo una época en Rumania durante la cuál un Hombre, si quería dejarse la barba,
    tenía que pedir un permiso al gobierno.
    7. La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.
    8. Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíble: Su madre murió
    en la cárcel acusada de brujería y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa
    murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él. Estuvo muy perseguido:
    Los católicos porque era protestante y los protestantes porque había vivido entre católicos.
    9. El Planeta Tierra es más profundo que alto. En el océano Pacífico hay una fosa llamada Challenger
    que tiene una profundidad de 11.000 metros, por el contrario la montaña más grande del planeta tiene 8.848
    metros de altura (Everest).
    10. ¿Qué parte del cuerpo crece durante toda la vida? Las orejas humanas, crecen hasta una edad muy
    avanzada, aunque lo hacen muy lentamente.




    Gracias a mi buen amigo Pedro, por esta imagen, donde creo agregar palabras esta de mas

    Habla por si sola...








    Los covers son versiones particularizadas de una banda en función "normalmente" de una mas grande que ellos, es una especie de tributo que rinde culto en la música.

    Asi pues muchos covers han sido especialmente triunfandores dado que la interpretación es muy buena y/o el tributo es magno.

    Lo curioso es lo que Johnny Cash realizo en su saga "American" album en cual, para grata sorpresa, la leyenda graba covers de grupos relativamente modernos y fuera de su ámbito country, grupos de rock alternativo, rock progressivo, brit rock y demas.
    Era como si los Beatles hicieran covers de Red Hot Chilli Peppers...

    Probablemente el mas nombrado de estos covers es "Hurt" originalmente interpretado por Trent Reznor en la agrupacion de NIN (Nine Inch Nails).

    La conmoción fue tal, que no pudo ser mejor descrita por las palabras de Trent Reznor:
    "Hurt es una de nuestras mas adoradas canciones, pero cuando escuche la versión de el señor Jonny Cash, simplemente deje de escuchar la mia"

    Algunos ejemplos de los covers del magnánimo album de Cash:

    Hurt - original de NIN
    God's gonna cut you down - popularizado por Moby
    Love's been god to me - original de Frank Sinatra
    Personal Jesus - original de Depeche Mode
    In My Life - original de The Beatles
    Desperado - original de The Eagles
    One - original de U2

    Tiempo después de el éxito de "Hurt", Cash paso a mejor vida...



    Q.E.P.D.



    Creo que una gran mayoria ya estamos hartos del fenomeno Lopez Obrador, asi que no me detendre a hablar aqui del mencionado señor (para eso ya hay MUCHOS blogs) lo que si hare es una recopilacion de las mejor de la web frases http://lopez-obrador.info/


    Y es que realmente hay gente que sigue pensando que elegir al legitimo presidente de mexico seria la panacea de la sociedad mexicana y que las cosas cambiarian.

    Parodiando a los ya CONOCIDISIMOS spots comerciales de la T.V. nacional... comenzamos:

    Con López Obrador Chuck Norris sería el jefe de la PFP.

    Con López Obrador la Selección ganaria mas seguido.

    Con López Obrador no habria necesidad de chambear.

    Con López Obrador Spiderman viviría en el DF y Peter Parker sería fotógrafo de La Jornada.

    Con López Obrador los thundercats serían líderes del ejército

    Con López Obrador Benjamin Button habría sido un niño normal

    Con López Obrador El Ferras ya andaria con La Mimosa

    Con Lopez Obrador Oliver Atom jugaria en la seleccion nacional.

    ¿Alguno contribuye con otra mas?




    " -Eres un crío y en realidad no tienes ni idea de lo que hablas. Es normal, nunca has salido de Boston. Si te pregunto por Miguel Angel lo sabes todo: vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual... lo que haga falta. Pero tu no puedes decirme como huele la Capilla Sixtina. Nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto. Si te pregunto por las mujeres, supongo que me harás una lista de tus favoritas. Puede que hayas echado unos cuantos polvos. Pero no puedes decirme que se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro. Si te pregunto por la guerra me citarás algo de Shakespeare "De nuevo en la brecha amigos míos". Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor me citarás un soneto. Pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable. Ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti para que te rescate de los pozos del infierno, ni que se siente al ser su ángel. Al darle tu amor, darlo todo. No sabes lo que es dormir en un hospital dos meses por que los médicos vieron en tus ojos que el término horario de visitas no va contigo. No sabes lo que significa perder a alguien. Solo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente. Veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio Will eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio piensas que sabes todo sobre mi por que viste un cuadro y rajaste mi puta vida de arriba abajo. Eres huérfano, ¿verdad?. ¿Crees que sé como ha sido tu vida, quién eres por haber leído Oliver Twist?, ¿un libro basta para definirte?. Personalmente eso me importa una mierda por que no puedo aprender nada de ti de un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quien eres... estaré fascinado. A eso me apunto pero no quieres hacerlo, te aterroriza decir lo que sientes. Tu mueves chaval".

    --Conversación entre Will y Sean en el parque



    Curiosamente de los usuarios a los que sigo, este es el que mas me hace reir (@demotivador)

    Algunos tweets:

    1. ✖ Quien dice que te ama es porque quiere tenerte en su cama.
    2. ✖ Tu vaso siempre parece “medio vacío”.
    3. ✖ Cuando tengas que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.



    Wanna save the earth? Start by taking off your pants. Here are 10 tips on how to save the planet, one orgasm at a time.

    10. Wash and re-use the same condom.

    9. Can't find a condom? Re-use a plastic water bottle.

    8. Do it in the back seat of a Prius.

    7. Bike or walk to your next booty call.

    6. Instead of picking up a new girl at a party, bang the one you hooked up with last week. It's recycling.

    5. Don't shower until after sex.

    4. Reduce your carbon emissions by auto-erotic asphyxiation.

    3. Use a dildo on her instead of a vibrator.

    2. Turn out the lights when you have sex. It saves electricity and no one will see your third nipple.

    1. Don't just hug a tree. Fuck one.


    Via: www.playboy.com




    -Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas...





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    Un espacio pequeño, una recopilación memorias que escribo para no llevarlas a la cama.

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